SCUSI, QUELLA E’ SUA MOGLIE O LE HANNO VOMITATO SULLA SEDIA??

QUESTA FRASE GENIALE L’HO LETTA NEL LIBRO “ANCHE LE FORMICHE” ETC ETC.., E’ DI STEVE MARTIN E DESCRIVE PIU’O MENO IL MIO ATTUALE STATUS PSICOFISICO.

SE ESSERE MADRE E’ IN ASSOLUTO L’ESPERIENZA PIU’ BELLA DELLA MIA VITA, E’ ALTRESI’ QUELLA PIU’DEVASTANTE.  IO CREDO A QUELLE STAR CHE ABITANO IL MICROCOSMO MAGICO DELLE TRASMISSIONI DI MICHELE CUCUZZA: “ESSERE MADRE E’ MERAVIGLIOSO, E’ SPLENDIDO, E’ BELLO, IO NON SONO COME QUELLE MADRI CHE LASCIANO IL FIGLIO ALLE TATE! “

CAZZATE.

DI TATE NE HANNO A CENTINAIA, SENNO’ NON SI SPIEGHEREBBERO L’ACCONCIATURA ALL’ULTIMA MODA,LA FRENCH PERFETTA CON UNGHIE LUNGHISSIME, L’ABBRONZATURA TONALITA’ CASTORO. DICIAMOCELO, SE FAI IL BIDE’ A TUO FIGLIO CON QUELLE UNGHIE RISCHI DI FARGLI IL SECONDO BUCO NEL SEDERE.

IN REALTA’ LA MIA E’ PURA E SEMPLICE E INSANA INVIDIA: MAGARI QUESTE DONNE SONO VERE, DICONO LA VERITA’, SONO SEMPLICEMENTE “ORGANIZZATE”. “ORGANIZZAZIONE” E’ UNA PAROLA STATA ASSENTE NEL MIO VOCABOLARIO FINO A UN ANNO FA….FINO AL 2007 IL MIO VOCABOLARIO CONTENEVA PAROLE COME “NIETZSCHE”, “METATEATRO”,”PARALIPOMENI”, “EURIPIDE”, “STRATIFICAZIONI ARCHEOLOGICHE”, “TOPOLINO”, “MERDA”,”FORZA MAGGICA ROMA”, “MILA E SHIRO DUE CUORI NELLA PALLAVOLO”….MA NON “ORGANIZZAZIONE”.

ORA SONO QUI: SONO LE 8:56, SONO IN PIEDI DA TRE ORE: HO FATTO SUGO E BRODO PER IL PICCINO, CHE E’ STATO LAVATO, CAMBIATO, RICAMBIATO, DATA COLAZIONE, FATTE LE CAMERE….E IO? DOVE SONO ALLORA LE MIE UNGHIE E LA MIA ACCONCIATURA ALLA MODA? DOVE E’ IL MIO PERSONAL TRAINER? SAI CHE C’E’,MI SA CHEL’ORGANIZZAZIONE DA SOLA NON BASTA…QUA MANCANO I QUATTRINI, QUELLI CHE SI FANNO QUANDO PUOI MOLLARE IL CAGONE ALL’ASILO, O DAI NONNI..MANCANDO QUESTE DUE VARIABILI, FACCIO I CONTI CON UN NIDO DI TAFANI CHE MI GRAVITA SULLA SCATOLA CRANICA, UNGHIE ROTTE, MANI DEVASTATE DAL LYSOFORM….E CON MIA MADRE CHE MI DICE,A 400 KM DA QUI:”TI STAI TRASCURANDO”.

COSI’ PENSO DI SCRIVERE A MICHELE CUCUZZA: “SMETTI DI ILLUDERCI CHE ESSERE MADRE SIA UNA ROBA DA FIGHE, E VIENI TU A GUARDARMI IL BIMBO, COSI’ IO MI SBRIGO A FARE I MESTIERI E VADO A FARMI DEPILARE CON IL TAGLIAERBA DAL MIO AMICO GIARDINIERE. “

 

e come ogni giovedi..

il tg mam:  http://blog.mammenellarete.it/

E’ NATA…E’ NATA…

E’ NATA LA COMMUNITY DI MAMMENELLARETE: ECCO DOVE TROVARE I MIEI VIDEO…TANTE VOLTE VI CAPITASSE DI NON SAPERE COSA FARE: http://web1.mammenellarete.it/mammenellarete/user.xsp?iduser=5618

 COMUNQUE IO PREFERISCO LO SPORT. BUONA VISIONE.

asilo nido…”but not for me”

Basta con le spese. La congiutura economica è difficile,il lavoro per ora è cosa relegata al prossimo settembre, sempre che Christian venga valutato bambino indigente, figlio di una pazza ex detenuta o extracomuitario, cosicchè possano prendermelo all’asilo comunale. Cosa che non accadrà. Anche perchè vige un paradosso, nell’ammissione dei bimbi presso l’asilo: sono privilegiate le mamme che hanno già un contratto di lavoro. Cosa giustissima, dato che queste fortunate dovranno pur mollare il pupo una volta tornate al lavoro…il fatto paradossale è che molte di queste mamme,fortuna loro, possono contare anche sull’aiuto di nonne, sorelle,zie…Ecco la mia situazione: trasferita due anni orsono dalla toscana a Milano. Quindi ho i parenti in Toscana. Mio marito: trasferito dalla Calabria alla Toscana e dalla Toscana a Milano per lavoro, due anni orsono, ha i parenti in Calabria. Il mio contratto interinale si conclude al 5 mese di gravidanza.
Ora ditemi voi, se io non posso permettermi una baby-sitter…COME CAXXO FACCIO AD ANDARE A LAVORARE SE ALL’ASILO NON ME LO PRENDI? Ecco il paradosso italiano…si pensa che chi stia a casa lo faccia perchè non ha voglia di andare a lavorare, poichè si da per scontato CHE TUTTI ABBIANO LA POSSIBILITA’ DI MOLLARE IL BIMBO DA UNA NONNA. Ma chi non ha questa opzione non ha diritto all’asilo, poichè non lavora. E’PARADOSSALE..senza contare il fatto che chi lavora potrebbe permettersi l’asilo privato, non dovrei essere io, disoccupata mio malgrado a dover ripiegare su quello. Perchè un asilo privato costacirca 680 euro!!E’ scandaloso, come è scadaloso il fatto che ho portato questo mio problema presso l’ufficio per l’istruzione del mio comue, e mi è stato risposto che non era un loro problema, che il fatto che io avessi o meno dei parenti non interessa le graduatorie..isomma, se sei sola e disoccupata non fai punteggio,sono cacchi tuoi. Qualcuno mi dovra’ rispondere a questa domanda: Come fa chi è disoccupato e non ha altri aiuti a far si che il figlio venga accettato al nido??

-1…..e vai col cesareo!!!

HO LETTO CON TREPIDAZIONE LE FASI PRIMA DEL PARTO SUL BLOG DI MAMMENELLARETE ( http://blog.mammenellarete.it/?p=249#comment-923 ), E HO PROVATO UNA STRETTA ALL’UTERO…CHE EMOZIONE DEVE ESSERE (ANCHE SE OBIETTIVAMENTE TI SENTI SOTTO UN TRENO E PUOI SOLO GRIDARE O INFAMARE IL COLPEVOLE..). IO NON L’HO PROVATA…LO DICE IL SORRISO CHE PORTO SOTTO L’ELASTICO DELLE MUTANDE..CHE A VOLTE PRUDE QUANDO CAMBIA IL TEMPO O QUANDO MI OSTINO A METTERE I JEANS DI QUANDO ERO ALLE MEDIE..COMUNQUE PARLA, DICE LA SUA, SI FA PORTATORE DI UNA SUA VERITA’ SCOMODA…I CESAREI SONO IN AUMENTO..E IO SEGUO LA MODA.

2002: SUBISCO UN’OPERAZIONE AGLI OCCHI..SONO PARTITE LE RETINE.

2007: IL SABATO 3 MARZO FACCIO UN MONITORAGGIO IN OSPEDALE, LA DPP SI AVVICINA, IO HO SEGUITO TRE CORSI PREPARTO, SO TUTTO, METODI DI RESPIRAZIONE, SO PARTORIRE NELLE POSIZIONI PIU’ DISPARATE..LOTO, CANE, CONO ROVESCIATO, PI GRECO MEZZI, SO PARTORIRE ANCHE MENTRE SALGO DI CORSA UNA SCALINATA COME ROCKY, GUIDANDO UNA PORSCHE, FACENDOMI LE UNGHIE DEI PIEDI.. MA NON MI SERVIRA’ A NIENTE…RIMARRA’ SOLO TEORIA, HAIME’. DOPO 9 MESI DI GRAVIDANZA ALL’OSTETRICA DI TURNO VIENE IN MENTE LA BRILLANTE IDEA DI LEGGERE LA MIA CARTELLA CLINICA (COSA CHE PURTROPPO AVVIENE RARAMENTE). SCOPRE L’OPERAZIONE ALLE RETINE. MI FA VISITARE DA UN OCULISTA. TAC. LUNEDI 5 FAREMO IL CESAREO, UN PARTO NATURALE SAREBBE TROPPO RISCHIOSO. OK

LUNEDI 5 ALLE 8 DIVENTERò MADRE. STRANO, VERO? MIO MARITO NON POTRA’ ASSISTERE.

VENGO RICOVERATA ALLE 8. MI OPERANO ALLE 16:30, SOLO DOPO AVER SGUINAGLIATO I MIEI SICARI CHE OBBLIGANO IL PRIMARIO A CONSIDERARMI UN POCHINO, ANCHE SOLO PER IL FATTO CHE IO E IL MIO CICCIOBELLO SIAMO DIGIUNI E DISIDRATATI DALLA SERA PRIMA.

MI ADDORMENTO NEL LETTO. ALL’IMPROVVISO UNA MEGERA SBRIGATIVA MI SVEGLIA INFILANDOMI UN CATETERE SOTTO GLI OCCHI TREPIDANTI DELLE MIE COMPAGNE DI STANZA..UNA HA PARTORITO CON CESAREO TRE GIORNI PRIMA..MI GUARDA E SI FA IL SEGNO DELLA CROCE. VOGLIO TORNARE A CASA E ATTENDERE  SUL DIVANO DI ALLARGARMI COME UN BAULE LEGGENDO “DONNA MODERNA” ..MI FACCIO FORZA, VEDRO’ IL MIO BEBE’ A OROLOGERIA FRA CIRCA MEZZ’ORA. FIRMO UN FOGLIO IN CUI SCRIVONO CHE L’ANESTESIA SPINALE PUO’ CAUSARE PARALISI..YUPPYYY!!! FACCIO TESTAMENTO E 7 PIANI DI ASCENSORE LEGATA AD UNA BARELLA DOPO AVER SALUTATO MAMMA, PAPA’, MARITO (CHE SAI BENISSIMO COSA STANNO PENSANDO..E TI BACIANO CON UNO STRANO LUCCICONE TRISTE), E DOPO AVER LASCIATO IL SACCHETTINO CON IL PRIMO CAMBIO DEL BEBE’ ALLA MEGERA CHE LO SVUOTA, BUTTA VIA IN UN ANGOLO IL SACCHETTINO RICAMATO A MANO E SE NE VA. ARRIVATI. SALA OPERATORIA BIANCA, SEMBRA UNA DI QUELLE CUCINE MODERNE..L’ANESTESISTA MI PRENDE LA TESTA FRA LE MANI E MI RASSICURA..”IO STARO’ QUI CON TE..E TI DIRO’ COSA SUCCEDE” ..GRAZIE A DIO, PENSO, E DOPO 5 MINUTI HO LE GAMBE PARALIZZATE E SENTO MUOVERE LA MIA PANCIA..SCUSA, ANESTESISTA, COSA SUCCEDE ORA? ALZO LA TESTA ED E’ SPARITO. SENTO STRATTONARE FORTE…IL DOLORE NON SI SENTE, MA CERTI STRATTONI…UEEEE UEEEEEEE..E’NATO. SENTO DIRE CHE E’ MOLTO BELLO, HA I PIEDI E LE MANI AL SUO POSTO…SPARISCE. UHM…MI RICUCIONO..”SENTIRA’ UN LIEVE SENSO DI NAUSEA”. VOMITO, POI VEDO APPARIRE UN ASCIUGAMANO BIANCO CHE SI MUOVE E URLA, TIPO FANTASMA FORMAGGINO..NON LO POSSO ABBRACCIARE,SONO IMPRIGIONATA..MA U’INFERMIERA BENEVOLA ME LO APPOGGIA PER DUE SECONDI ALLA GUANCIA..VOMITO,L’ANESTESISTA TORNA E MI ADDORMENTA.NERO. IL RESTO ME LO HA RACCONTATO MIO MARITO, E’ STATO BELLISSIMO. SONO DI NUOVO IN CAMERA. PASSANO DUE ORE DI DORMIVEGLIA, DOV’E’ IL BIMBO? ALLE 7 VEDO MIO MARITO TRIONFANTE CHE PORTA UNA CULLA CON DENTRO IL MIO CHRISTIAN..CAVOLO,NON MI POSSO ALZARE, NON LO VEDO BENE IN FACCIA, ME LO DANNO IN BRACCIO. NON SO COSA HO PROVATO, FORSE NON E’ STATO COME MI RACCONTAVANO..QUADO E’ NATO MIO FIGLIO NON SONO NATA ANCH’IO…ORA HA 13 MESI, IO COME MAMMA NE HO 11.FORSE DUE ME LI HA TOLTI IL CESAREO, E LA SENSAZIONE DI AVER PERSO QUALCOSA…IO COME MAMMA..SONO NATA COL PRIMO SORRISO DI MIO FIGLIO. SE TUTTI BIMBI NASCONO ALLO STESSO MODO..OGNI MAMMA NASCE A MODO SUO

 

Gentili colleghe mamme..l’ho fatto. Dopo anni di alti e bassi,traumi e allegria isterica, lauree,gravidanza, matrimonio,disoccupazione, lavoro precario e altri psicodrammi, mi sono decisa: è l’ora di farsi vedere da uno bravo. In realtà vengo spinta a questo passo da mio marito,che chiamerò “UOmonero”, che vedendomi domenica sdraiata sul letto con gli occhi a 3 quarti e la bocca semiaperta in un espressione inebetita,mi ha detto,con la consueta finezza e rara penetrazione psicologica: “Fatti vedere da uno bravo”.

Agisco subito: prendo le pagine gialle, ma nessuno dei nomi mi colpisce..boh…cosa mi serve,uno psichiatra,uno psicoanalista, uno psicologo, o un mago santone indù che guarisce con la sola imposizione di 100 euri sul suo tavolo?

Giro la domanda a uno psicologo Milanese in internet (e ho detto tutto) ,lasciando un breve riassunto della mia vita.Quello ha risposto: “vada da uno bravo,e alla svelta, è un lavoro lungo, cominci al più presto, se vuole venga da me, sennò peggiora” . Impossibile non pensare: “lo dice solo per avere un nuovo paziente da spennare”.

Ora che ho il benestare di un luminare che spopola su internet, penso al passo successivo: uno specialista vuole dei soldi.Probema: uno dei miei motivi di depressione è che col bebè non trovo lavoro e quindi manca la materia prima…SOLUZIONE: la psicologa del consultorio dove sono stata seguita in gravidanza,è aggratis, male che vada avrò fatto due chiacchiere.

Primo appuntamento. Mi presento con mezz’ora di anticipo e, figurona del menga, chiedo della persona sbagliata. Mi raggiunge l’infermiera, nota per la sua discrezione, e mi chiede:”MA LEI CHE CERCA  QUA??” L’istinto agghiacciante di fuggire è forte,ma le dico: “HO APPUNTAMENTO CON LA PSICOLOGA” a voce bassa bassa per uno strano senso del pudore…e lei grida: “LA SIGNORA CERCA LA PSICOLOGA…MA C’E’ OGGI???” ” NO,NON C’E’ QUELLA CHE DICE LEI, DEVE ANDARE DALL’ALTRA” “Ok” rispondo facendomi minuscola e color porpora “va bene tutto, basta che non pago”.

La signora parla pianopiano, è garbata, e inizia con la classica domanda: “QUAL’E’ IL PROBLEMA?” sorrido per l’uso del singolare, inizio, CIAK, VAI CON LA STORIA DELLA MIA VITA,PARTEPRIMA: “….genitori……fidanzati……lavoro sbagliato…….problemi di salute……bulimia…..repressione….timidezza…..matrimonio….sradicamento….trasferimento al nord….matrimonio affrettato dalla maternita’……maternita’ e gravidanza affrontate in solitudine…..seghe mentali collaterali….malcontento, pessimismo cosmico, fastidio…”

Ed ecco la risposta che temevo, incubo di chi cerca nello psicologo una sorta di mago che scuote la bacchetta magica et voila’” IO TI ASCOLTO, MA LA RISPOSTA E LA FORZA DI USCIRNE LA DEVI TROVARE  IN TE STESSA…SEI TU CHE DEVI ACCENDERE LA MICCIA!”

E come devo fare? MI presta almeno un cerino? Ha un’accendino? E sta miccia dove si trova, al supermercato? CORPO DI MILLE BALENE….è finita l’ora.

“E RICORDATI, NON RIMUGINARE…AGISCI!!!!!!”

E come?? Il mio problema è proprio la paura dell’azione..

“E POI CHIUDI COI FANTASMI DEL PASSATO, E NON PENSARCI PIU’”

Sticazzi. E come faccio? Staranno in un armadio dell’IKEA?

Mi sento un pò come se fossi andata a parlare con Guzzanti quando faceva il santone dell’idolo “QUELO”: TROVERAI LA RISPOSTA DENTRO DI TE…PECCATO CHE SARA’…SBAGLIATA!!!!!!

Aprendo la nuova pagina del mio wlog (un water-blog, fa acqua da tutte le parti e devo chiamare l’idraulico perchè non scarica bene), ho notato che c’è una statistica che registra giorno per giorno l’andamento del mio diario. Ultimamente sono un pò in disgrazia, dato che ho avuto poco tempo per scrivere, o forse perchè in realtà un pacco di gente ha letto il blog è ha detto: “Questa è di fori come un terrazzino coi gerani”,così se n’è andato sbattendo Windows. E ora vorrei scrivere, giuro, ma qualcosa più forte di me me lo impedisce…no,non è una colica gassosa,non è mio figlio che picchia Winny con la scimitarra di plastica…è mia mamma venuta in visita. Questo donnino infaticabile che non si ferma mai,che si arrampica sui tubi della cucina per spolverare, che pulisce in luoghi che io non sapevo neanche esistessero in casa mia…Proprio lei. L’incubo numero 2,dopo, appunto, una colica gassosa. Ero qui che tentavo di lavorare un pò ai video e di scrivere, ma il bebè uggiolava per venire in  braccio. E lei in cucina a scrostare il finto marmo dal ripiano della cucina. “Mamma,perchè non stai un po’ con Christian? Mamma,no,quelle non sono macchie di sporco, è il marmo della cucina…” E lei: “Ma io sono venuta per aiutarti” E io:”Lo apprezzo,ma mi aiuti se stai un pò con tuo nipote e io posso lavorare ( e se non elimini il marmo dalla cucina)”. Eccola. Abbiamo una casa di 4 stanze..e lei si piazza qui in sala con Christian, e con me. Metto le dita sui tasti per scrivere…e sento: “Lungooo i pascoliiiiiii del  cieeeeeeel..cavallinoooooo vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..buonaaaaaaaa noteeeeeeeeee fanciullinnnnnnnnnn”. Non so se avete presente le vecchiette che cantano in chiesa con quella cantilena tremolante a metà fra Nilla Pizzi e Zio Tibia….mio figlio, forse per istinto di difesa,ha acceso tutti i congegni musicali di cui disponeva percoprire quel clavicembalo scordatodi mia mamma.Dopo due minuti, io, che sono una persona molto molto tollerante, ho urlato con le mani sulle orecchie.Fa mia mamma:”Ti sei sentita male?”. Secondo me fa finta di non capire. Comunque nonostante questo, mettiamoci al lavoro.

IL MONDO CAPOVOLTO 2

…FARA’ IL CESAREO?? COSA DIRA’ IL BAMINO QUANDO VEDRA’ LE FOTO DELLA SUA NASCITA CON SUL LETTO IL PAPA’ CHE LO ALLATTA E LA MAMMA CHE GLI TIENE LA MANO??
INIZIO A CAMMINARE A MEZZO METRO DA TERRA E IL LATTE VOLA VIA DALLA TAZZA..A QUESTO PUNTO CHI MI DICE CHE LA LEGGE DI GRAVITAZIONE UNIVERSALE SIA UNA CERTEZZA??? SIAMO PROPRIO SICURI CHE UN GIORNO NON INIZIEREMO A CAGARE DALLA BOCCA E A PARLARE COL CULO? SE A BEAUTIFUL UNA DONNA PUO’ SPOSARE SUO NONNO, POTRA’ SUCCEDERE..MA DA BEAUTIFUL CERTE COSE ME LE ASPETTO, NON DA UNOMATTINA.
MENTRE CHIEDO A MIO MARITO DI ALLATTARE IL BIMBO ALPOSTO MIO (SONO FAVOREVOLE AL’NNOVAZIONE QUANDO PORTA DEI BENEFICI ALLA “COMUNITA’”), A UNOMATTINA SI CAMBIA PAGINA.

BENE..PREGUSTO L’OMINO DEL METEO…E INVECE…TATAAAAAN!!! COME SE NON BASTASSERO TG MORBOSI, MATRIX, CSI, AUTOPSIE DESCRITTE CON MINUZIA DURANTE IL RELAX SERALE TELEVISIVO,
ANCHE UNOMATTINA SEGUE IL TREND: DESCRIZIONE DELLA STRAGE DI BEL AIR, CON TANTO DI DISEGNI RICOSTRUTTIVI.

MI DICO:BUONGIORNO?? BUTTO I CEREALI, VADO ALLA GS E COMPRO I BISCOTTI DAI NOMI ROMANTICI, RIPIENI DI FRUTTI DI BOSCO. APRO LA CONFEZIONE, DIVIDO IN DUE IL BISCOTTO, ESCE UN RIPIENO ROSSO SANGUE..ODDIO…L’HO UCCISO.

TORNO A LETTO. SVEGLIATEMI QUANDO IL POLO SUD SARA’ TORNATO AL SUO POSTO.

IL MONDO CAPOVOLTO

MA COS’E’ DIVENTATO IL MONDO? CIOE’,UNO FATICA PER TROVARE UN EQUILIBRIO, COSTRUISCE LE SUE CERTEZZE, SI FA IL SUO MONDO PERSONALE PIU’ O MENO COERENTE DOVE SA CHE CERTE COSE SONO IMPOSSIBILI E UTOPICHE,POI UN GIORNO IL CASTELLO DI CARTE CROLLA, PERDI TUTTE LE CERTEZZE, CIO’ CHE ERA IMPOSSIBILE DIVENTA POSSIBILE E IO MI DOMANDO E DICO…RADDRIZZATEMI, CHE VEDO TUTTO STORTO.

CIOE’,LA COLAZIONE E’ IL PASTO PIU’ IMPORTANTE IN CASA MIA, FIN DAL TEMPO DELLA MIA GIUOVINEZZA..ORE 7 E 50 MI SVEGLIO, SCENDO IN CUCINA TRABALLANTE SULLE NOTE DI “UNOMATTINAAAAAAAAAAAAAAA, TATTARATTATTA’”, E MENTRE ZUPPO NEL CAFFELLATTONE I SETTEMBRINI, GLI ABBRACCI, I CUORDIMELA, LE TENEREZZE, E ALTRI ALIMENTI DAI NOMI PIU’ O MENO ROMANTICI, ISPIRATORI E COSPIRATORI DELLE MIE COSCIOTTE A CACIOTTINA, ECCO LA RASSICURANTE COTONATURA DI LIVIA AZZARITI E IL TIMBRO SOPORIFERO DI PUCCIO CORONA…LA NONNA CHE DA CONSIGLI DI CUCINA, L’OMINO DEL METEO CHE SPIEGA COME MAI PIOVE, LE BALLERINE COL TUTU’ CHE BALLANO LE CANZONI DELLO ZECCHINO…E VADO A SCUOLA SICURA, IL MONDO E’ ANCORA AL SUO POSTO, “CURVA COME se FOSSE SULLE ROTAIE” come diceva giulia roberts versione puttanun.

INVECE STAMANI MI ALZO..APPARTE CHE IL CAFFELLATTONE E ‘ DIVENTATO CAFFELLATTINO,I BISCOTTI SO DIVENTATI CEREALI CON LA FRUTTA LIOFILIZZATA,E GIA’ LI MI GIRANO I FUSILLI. POI ACCENDO…”UNOMATTINAAAAAAAAAAAAA TATTARATTAATA”,LIVIA AZZARITI HA LASCIATO UNOMATTINA MA HA PRESTATO LA PARRUCCA ALLA NUOVA CONDUTTRICE (CHE PERO’ HA AVUTO L’IDEA DI STIRARE LA COTONATURA), POI C’E’ LUCA GIURATO E ANCHE LI’ MI S’ARRICCIOLANO LE UNGHIE DEI PIEDI. MA NON E’ QUESTO IL PROBLEMA.
SI COMINCIA CON QUESTA NOTIZIA: UN TRANS INCINTO. MA NON ERA IMPOSSIBILE?? SI, SE E’ UN UOMO DIVENTATO DONNA,NON HA L’APPARATO. MA IN QUESTO CASO E’ UN EX DONNA CHE DOPO ESSERE STATA LESBICA E’ DIVENTATA UOMO CONSERVANDO PERO’ L’APPARATO. MI ACCERTO DI ESSERE SEDUTA SULLE CHIAPPE E NON SULLA TESTA, E CERCO DI FARE LA MODERNA, MA IL MIO PICCOLO MONDO ANTICO SI INIZIA A CAPOVOLGERE. FA UN BALZO ALL’INGIU’ QUANDO FANNO VEDERE L’UOMO INCINTO CHE FA L’ECOGRAFIA. MA DA DOVE USCIRA’ IL BAMBINO??

CHRISTIAN, IL BAMBINO DI MACONDO.

Basta con questa vita scandita dai caffè-televisione-cibi-grassi-pc-sedentarietà.Da oggi diventiamo zen. Pensò la mamma avvampata dal primo caldo primaverile. Così fu tutto automatico: vestire il pupo, metterlo nel passeggino, gravitare in zona parco con questi accessori: tappeto da erba, pallone, bolle di sapone, giochi in armonia con la natura. Andiamo sul prato, stendo la coperta e vi adagio mio figlio, che inizia a strappare violentemente l’erba del prato..allora  inizio a tirare fuori le varie meraviglie della scienza ludica:mi metto a fare bolle di sapone grosse grosse, piccine piccine..le guarda con occhio bieco, con l’aria di chi pensa “che diavolo fai,scema?” e torna a strappare l’erba..tiro fuori il pallone, glielo tiro, lui lo guarda 2 secondi e poi torna a strappare l’erba.  Tempo un secondo, vado al passeggino a prendere il biberon d’acqua, e quando torno trovo il mio piccolo Edward maniditagliaerba che mastica…cosa mangi, amore????Scatta il dito uncinato in bocca…estraggo dalla boccuccia un palloccolo di terra…hiblè….tempo un secondo si era messo a brucare erba e terra. Ecco qua..il bimbo di Macondo. Hai presente “Cent’anni di solitudine?” Io vagamente, perchè in quel libro si chiamavano tutti uguali e non c’ho capito nulla, ma mi ricordo la bambina che mangiava la terra. Mi era sembrata una cosa assai assurda, chi e’ che mangia la terra?? Scusa Marquez, sono una pirla.