Anche domenica ho scelto male il metro quadro dove poggiare i teli e il borsone fucsia.

Di solito il pericolo numero uno al mare è: i vicini che giocano a pallone con squadre regolamentari (11 contro 11) ai finti mondiali di calcio. Ormai so come evitarli: se non c’è un pallone nel raggio di 10 metri…ok, ci possiamo sdraiare.

Il pericolo numero 2: i suonatori di Bongo fuoritempo. Ormai so come evitarli: se non c’è almeno uno sfattone coi rasta circondato da almeno 6 cani e dodici gentili donzelle con gli anfibi anche nell’acqua e le orecchie che sembrano un tiro a segno..ok, ci possiamo sdraiare.

Pericolo numero 3: i giocatori di carte a soldi che urlano. Ormai so come evitarli: se non vediamo un tavolo da pic-nic circondato da sedie a righe pieghevoli, con occupanti tra i 60 e i 120 anni e non sentiamo odore di sigaro toscano, nè frasi del tipo :”Gino…cala l’asso, che io busso!!”…ok, ci possiamo sdraiare.

Ieri ho beccato i disturbatori peggiori, quelli insospettabili…la tranquilla famigliola mononucleare (solo tre elementi). Il marito dormiva, e ha dormito fino a che non sono andati via…poi ho capito perchè. Mi sono sdraiata, e ho capito subito da dove veniva la famigliola: “Giorgiaaaaaaaa…vuoi la bananaaaaaaaaaaaa??? O la peraaaaaaaaaa????” Il tutto con calata ascendente, coiè dal basso verso l’alto. Milano. Da dove tento inutilmente di fuggire ogni settimana. NOn me ne vogliano i milanesi, persone fantastiche sotto ogni punto di vista…ma io la calata milanese…..proprio no. Il mio dialetto è rozzo e spesso aduso allo sproloquo…ma il milanese è peggio…è spocchioso, è cantilenante, è antipatico. E mi fa l’effetto della tosse secca ripetuta di mio marito…mi fa presente il posto dove vivo, e dove non vorrei più vivere. E poi rimango allibita dal numero di bambine di nome “Giorgia” che incontro a Milano….ci sono anche altri nomi, oltre a Giorgia. Al parco gridano “Giorgiaaa” e si girano in 17.

E io parto già sconfitta…cerco di estraniarmi con la lettura…ma…”Giorgiaaaaaaaa…vuoi il gelatoooooo?” “Giorgiaaaaaaaaaaaa la memmaaaaaaa (la mamma) ti va a prendere l’acquaaaaaaaaaaa????” E inizio col traning autogeno ..uf.ufffffff “Giorgiaaaaaaaaaaaaa…vuoi il paninooooooooooo???” “Giorgiaaaaaaaaaaaaaaaaa…vuoi che la memma vada a prenderti il gelAtoooooooooo?” “Giorgiaaaaaaaaaaaaaaa..vuoi che la mamma vada a farsi friggereeeee?” SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, CAVOLO, GIORGIAAAAAAAAAAA, RIBELLATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!! Dio mmiio…povera ‘sta bimba…le hai fatto 12 domande e non ha risposto neanche a mezza…dalle tempo!!! La bimba dopo mezz’ora piangeva sdraiata sul telo, e la mamma ha ricominciato…”Giorgiaaaaaaaaaa….”

La bimba secondo me voleva solo avvicinarsi all’acqua….cristo,me la porti al mare e la tieni in cima alla spiaggia, e poi le gridi: “Giorgiaaaaaaaaaaaa…non ti avvicinare all’acquaaaaaaaaaaaaaaaaa”….

Brutti scherzi gioca l’ansia alle mamme, intente a rispondere, anzi..a precedere i bisogni dei figli…intanto io tento di darmi fuoco sulla riva, urlo a voce alta “Che palle”, mi frusto con un gatto a 9 code..forse la mia ansia ha ripreso il sopravvento, oltre che un nuvolone ci ricorda che “le stagioni non esistono più”…grazie, amico nuvolone, tempo 5 minuti sono a casa, tempo un’ora sono in viaggio per Milano, tempo tre ore sono a letto, intenta a procurarmi un bel sogno…e invece..nel buio della notte..”GIORGIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…”AHAHAHHAHHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAH!!!!!!

ECCO IL MIO PROPOSITO,LA MIA PROSSIMA RAGIONE DI VITA,IL MIO PROSSIMO OBBIETTIVO RAGGIUNGIBILE

TTUALMENTE: nessuno di noi tre è diventato ricco, o se lo è diventato, si guarda bene dall’investire i risparmi per comprare la barca al papà.

Sfumato il proposito BARCA, adesso mio papà si è posto un altro obiettivo raggiungibile da non mettere inpratica: andare a vivere in Africa. Per svernare al caldo, per andare al mare anche quando da noi è freddo, insomma, per riempire il buco lasciato vuoto dalla lucidatura della barca e dalla totale assenza di interessi apparte…il mare e la barca.
Sono anni che ogni giorno d’inverno ci tartassa, a partire dal primo cenno di pioggia invernale:”BASTA…..VADO IN AFRICA…” Mia mamma gli dice “VAI“….lui si lamenta un pò, si stiracchia, e poi va in camera a fare il sudoku.

Ecco il losco proposito:fare un video alternativo-rock da regalare agli sposi approfittando dell’attrezzatura video che uso per mammenellarete.
Inizio a filmare lo sposo, poi mi accorgo che qualsiasi proposito creativo sarà vano: in chiesa siamo in piedi, vicino alla porta: su 100 invitati,100 hanno macchina fotografica o videocamera…ritagliarsi uno spazio sarà difficile,considerato che ho sempre davanti la parrucca del fotografo che somiglia a Leone di Lernia.
I piedi cominciano a dolere, arriva la sposa, un nugolo di persone mi si parano davanti, io scompaio dietro una palma, con cui passerò dei bellissimi momenti di intimità…ma fare video..non se ne parla..poi abbandono per sempre il subdolo proposito..farò il video al ristorante. Le scarpe intanto reclamano pietà, nonostante tutto seguo la bella cerimonia e mi commuovo anche, o forse sono i calli,non so, ma alla fine decido di ritirare fuori la camera….e scopro l’ineluttabile deficienza che alberga nei miei neuroni: è rimasta accesa…la batteria è scarica. A casa scopro un filmato di 20 minuti,come soggetto,una mattonella in cotto del pavimento della chiesa.
Auguri ragazzi,vi voglio bene.

Continua…

Quante volte l’ho detto…era l’epoca in cui giravo coi capelli blu, il piercing, fumavo come un camino e leggevo di filosofia…e lei all’acquaio, a stirare i miei jeans..

E io pensavo..non sarò mai come lei!!

E mio padre: “Vedrai, bimba, quando ti fidanzi una donna è carina, si veste bene..poi ti sposa…ingrassa,si taglia i capelli..e addio”

E io studiavo…e la guardavo…alle 7di mattina già chiedeva: “cosa ti faccio per cena?” Facevo colazione con gli abbracci e l’odore del ragù…no,io non sarò così..

Spazzava negli angoli difficili da raggiungere…

E io dicevo…..non sarò mai come lei…..io avrò una mia carriera, io non mi sposerò mai..

E mi affannavo sui libri, e lei lì, col grembiule, due paia di calzini di lana fucsia, una vita in ciabatte  a pulire i sederi di tre figli…

No,no, dicevo,io non sarò come lei,mentre mangiavo e pensavo “ma che palle, sempre i soliti telegiornali, sempre i soliti discorsi a livello di “Non saremo ricchi ma almeno non abbiamo debiti”, o “Non puoi andare al cinema se ci sono dei ragazzi perché l’uomo non è di legno” (se è per questo neanch’io, e mi sfogherò quando uscirò di casa), “del maiale non si butta via niente”..e che palle,mamma. Fatti una vita!

No,No io non sarò così, non vivrò per pulire e cucinare, non smettero di uscire, di farmi bella, di avere amici, non guarderò la tv il pomeriggio..non dirò mai..”Uscire? Io? E dove dovrei andare? Ormai…..”

La parola ORMAI  sarà cancellata dal mio vocabolario. Io non sarò MAI  come lei.

E lo ripeto qui,ora, incurante della tv accesa, mentre stiro le camicie di mio marito, pensando a come potrei sistemare i capelli..oddio, si forse li ho tagliati troppo…lo grido a voce alta mentre mi scivola un calzino di lana rosa e si impiglia nelle ciabatte…Non sarò mai come lei…Tesoro, cristosanto, lascia stare la pentola del ragù..sono solo le 6 di mattina….Si,si,non sarò mai come lei….io riuscirò a spazzare anche dove una normale scopa non arriva…riuscirò a fare ciò che voglio nella vita…..uscire? Io? E dove dovrei andare? Nooo…al cinema no….ormai….che l’uomo non è di legno già l’ho capito…ma io non sarò come lei…io farò carriera…..scusa…potresti mica alzare il volume? C’è la Prova del Cuoco.