Ieri l’altro per ben tre ore non ha piovuto…vi rendete conto?????Cioè,ero in Toscana al mare dai miei a riprendermi il figlio, e per tre preziose ore….SOLE….ma daaaaaaaai..non ci potevo credere. Dopo essermi ripresa dallo shock ho riempito la borsa del mare e sono volata col marito a Baratti (pubblicità  “-turismo e cultura a Piombino…venite tutti a…Piombino.”). Tre ore in cui ascoltare il rumore delle onde, l’urlo del venditore di cocco (te possino…), i bambini che giocano, la voce dei gabbiani che si lanciano nell’aere….‘STI CAZZI.

Anche domenica ho scelto male il metro quadro dove poggiare i teli e il borsone fucsia.

Di solito il pericolo numero uno al mare è: i vicini che giocano a pallone con squadre regolamentari (11 contro 11) ai finti mondiali di calcio. Ormai so come evitarli: se non c’è un pallone nel raggio di 10 metri…ok, ci possiamo sdraiare.

Il pericolo numero 2: i suonatori di Bongo fuoritempo. Ormai so come evitarli: se non c’è almeno uno sfattone coi rasta circondato da almeno 6 cani e dodici gentili donzelle con gli anfibi anche nell’acqua e le orecchie che sembrano un tiro a segno..ok, ci possiamo sdraiare.

Pericolo numero 3: i giocatori di carte a soldi che urlano. Ormai so come evitarli: se non vediamo un tavolo da pic-nic circondato da sedie a righe pieghevoli, con occupanti tra i 60 e i 120 anni e non sentiamo odore di sigaro toscano, nè frasi del tipo :”Gino…cala l’asso, che io busso!!”…ok, ci possiamo sdraiare.

Ieri ho beccato i disturbatori peggiori, quelli insospettabili…la tranquilla famigliola mononucleare (solo tre elementi). Il marito dormiva, e ha dormito fino a che non sono andati via…poi ho capito perchè. Mi sono sdraiata, e ho capito subito da dove veniva la famigliola: “Giorgiaaaaaaaa…vuoi la bananaaaaaaaaaaaa??? O la peraaaaaaaaaa????” Il tutto con calata ascendente, coiè dal basso verso l’alto. Milano. Da dove tento inutilmente di fuggire ogni settimana. NOn me ne vogliano i milanesi, persone fantastiche sotto ogni punto di vista…ma io la calata milanese…..proprio no. Il mio dialetto è rozzo e spesso aduso allo sproloquo…ma il milanese è peggio…è spocchioso, è cantilenante, è antipatico. E mi fa l’effetto della tosse secca ripetuta di mio marito…mi fa presente il posto dove vivo, e dove non vorrei più vivere. E poi rimango allibita dal numero di bambine di nome “Giorgia” che incontro a Milano….ci sono anche altri nomi, oltre a Giorgia. Al parco gridano “Giorgiaaa” e si girano in 17.

E io parto già sconfitta…cerco di estraniarmi con la lettura…ma…”Giorgiaaaaaaaa…vuoi il gelatoooooo?” “Giorgiaaaaaaaaaaaa la memmaaaaaaa (la mamma) ti va a prendere l’acquaaaaaaaaaaa????” E inizio col traning autogeno ..uf.ufffffff “Giorgiaaaaaaaaaaaaa…vuoi il paninooooooooooo???” “Giorgiaaaaaaaaaaaaaaaaa…vuoi che la memma vada a prenderti il gelAtoooooooooo?” “Giorgiaaaaaaaaaaaaaaa..vuoi che la mamma vada a farsi friggereeeee?” SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, CAVOLO, GIORGIAAAAAAAAAAA, RIBELLATIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!! Dio mmiio…povera ’sta bimba…le hai fatto 12 domande e non ha risposto neanche a mezza…dalle tempo!!! La bimba dopo mezz’ora piangeva sdraiata sul telo, e la mamma ha ricominciato…”Giorgiaaaaaaaaaa….”

La bimba secondo me voleva solo avvicinarsi all’acqua….cristo,me la porti al mare e la tieni in cima alla spiaggia, e poi le gridi: “Giorgiaaaaaaaaaaaa…non ti avvicinare all’acquaaaaaaaaaaaaaaaaa”….

Brutti scherzi gioca l’ansia alle mamme, intente a rispondere, anzi..a precedere i bisogni dei figli…intanto io tento di darmi fuoco sulla riva, urlo a voce alta “Che palle”, mi frusto con un gatto a 9 code..forse la mia ansia ha ripreso il sopravvento, oltre che un nuvolone ci ricorda che “le stagioni non esistono più”…grazie, amico nuvolone, tempo 5 minuti sono a casa, tempo un’ora sono in viaggio per Milano, tempo tre ore sono a letto, intenta a procurarmi un bel sogno…e invece..nel buio della notte..”GIORGIAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA…”AHAHAHHAHHHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAH!!!!!!

Con questo pensiero fisso procediamo per la mulattiera, chiediamo indicazioni a tre persone a distanza di 100 metri…Asfalto, ma poi di nuovo strada sterrata…il navigatore impazzito ci dice “PROCEDERE NELLA DIREZIONE OPPOSTA”….forse in realtà ci vuole aiutare…”RAGAZZI NON PROCEDETE,E’ PERICOLOSO,TORNATE INDIETRO”…mio marito ha già la camicia intrisa di sudore e io ho il retro della giacca con su stampato il leone della peugeot.
Credevamo che andando avanti saremmo tornati nel medioevo,come Benigni e Troisi in quel film, e come loro avremmo incontrato Leonardo a cui avremmo suggerito l’invenzione dello sciacquone e del treno..
Quando invece…arriviamo. Tiriamo un sospiro di sollievo e insieme a questo il navigatore nel burrone sottostante…mio marito tira a palla il freno a mano perchè non vorrebbe finirvi dentro dopo tanta fatica. Dopodichè ci attendono tre rampe di scala in pietra, ma alla fine ce la facciamo, e scopriamo fortunatamente di non essere affatto in ritardo..anzi.
E qui si pone il quesito: “Chi devo salutare?”Se la mia amica l’ho vista l’anno scorso al mio matrimonio, la sua famiglia l’ho vista circa dieci anni fa: i suoi fratelli erano minuscoli e non ricordo con precisione le fattezze della mamma. Così salutiamo intanto lo sposo, elegante ed emozionato…mentre prendiamo il coraggio a 18 mani sperando di azzeccare la mamma della sposa…”Signora, si ricorda di me,ex compagnia di università di sua figlia, sono venuta a Sciacca ospite da voi anni fa” la signora fa si si con la testa, ma sulla fronte compare un punto interrogativo che sottende il pensiero “Ma questa chi è, cosa vuole?” Ma poi il papà interviene e ricorda, mi saluta e afferma con giusto livore: “Ma perchè vi tagliate tutte i capelli?? Dovreste portare una foto d’epoca per ricordarci chi siete!!!” Esplode la risata liberatoria,riconosco i fratellini e le amiche della sposa, e inizio a mettere in pratica il mio losco proposito……

ANGELINA:”Breeeeeeeeeddd…Breeeeeeeeedddd….è successo…ci siamo…ho finito il nuovo tatuaggio!!! E…….Breeeeeeeeed…Breeeeeeeeeedd…acchille muorte stramuorte……esci dal casco asciugacapelli, mi si sono rotte le acque sul tappeto buono,quello che zia Carmela ci aveva regalato per il matrimonio…domani chiamo la ditta…ma ora dobbiamo andare al Beverly Hills 90210 General Hospital…forza, andiamo, Maddox,Zaharra, Corflakes, Suv,Nancy,Harpax….salite con papà sulla navetta dell’Ikea…la mamma sta per dare alla luce i vostri fratellini”
I FRATELLINI:”Ancora? Ma non bastavamo già noi? Però,che palle.”
BREDDD PITTT: “Arrivo, le meches me le finisce domani nonna Alda.Bambini, Maddox,Harpax,Smarties, Heineken, Biutiful, salite sul pulmino di babbo, sennò mamma figlia sulla palla da Pilates”
I FRATELLINI: “babbo,c’è il Mac Donald’s all’ospedale?”
BREDD PITTTT:”No, ma babbo porta un tegamino con le pappardelle al cinghiale per merenda,tranquilli”
ANGELINA: Breed….mi metti in valigia le ciabatte del Dottor Scholz e i TenaLady?? Poi magari chiama Zia Alberta, se i bimbi possono dormì da lei stanotte…mi prenderesti lo scialle di lana fucsia abbinato ai calzerotti e la Palmolive per i peli alle gambe???”
BREDDD PITTT: “Tranquy,ci penso io,ti prendo il trolley di Vuitton o lo zaino del WWF?
ANGELINA:” Lo zaino di Gardaland…c’entra anche la Palla da Pilates. Maddox,Zaharrra,Stefany, Guttalax, Herbert…levate di torno il Game Boy,sennò mamma vi fa il culo.Forza…partiamo…”

Continua…

Quante volte l’ho detto…era l’epoca in cui giravo coi capelli blu, il piercing, fumavo come un camino e leggevo di filosofia…e lei all’acquaio, a stirare i miei jeans..

E io pensavo..non sarò mai come lei!!

E mio padre: “Vedrai, bimba, quando ti fidanzi una donna è carina, si veste bene..poi ti sposa…ingrassa,si taglia i capelli..e addio”

E io studiavo…e la guardavo…alle 7di mattina già chiedeva: “cosa ti faccio per cena?” Facevo colazione con gli abbracci e l’odore del ragù…no,io non sarò così..

Spazzava negli angoli difficili da raggiungere…

E io dicevo…..non sarò mai come lei…..io avrò una mia carriera, io non mi sposerò mai..

E mi affannavo sui libri, e lei lì, col grembiule, due paia di calzini di lana fucsia, una vita in ciabatte  a pulire i sederi di tre figli…

No,no, dicevo,io non sarò come lei,mentre mangiavo e pensavo “ma che palle, sempre i soliti telegiornali, sempre i soliti discorsi a livello di “Non saremo ricchi ma almeno non abbiamo debiti”, o “Non puoi andare al cinema se ci sono dei ragazzi perché l’uomo non è di legno” (se è per questo neanch’io, e mi sfogherò quando uscirò di casa), “del maiale non si butta via niente”..e che palle,mamma. Fatti una vita!

No,No io non sarò così, non vivrò per pulire e cucinare, non smettero di uscire, di farmi bella, di avere amici, non guarderò la tv il pomeriggio..non dirò mai..”Uscire? Io? E dove dovrei andare? Ormai…..”

La parola ORMAI  sarà cancellata dal mio vocabolario. Io non sarò MAI  come lei.

E lo ripeto qui,ora, incurante della tv accesa, mentre stiro le camicie di mio marito, pensando a come potrei sistemare i capelli..oddio, si forse li ho tagliati troppo…lo grido a voce alta mentre mi scivola un calzino di lana rosa e si impiglia nelle ciabatte…Non sarò mai come lei…Tesoro, cristosanto, lascia stare la pentola del ragù..sono solo le 6 di mattina….Si,si,non sarò mai come lei….io riuscirò a spazzare anche dove una normale scopa non arriva…riuscirò a fare ciò che voglio nella vita…..uscire? Io? E dove dovrei andare? Nooo…al cinema no….ormai….che l’uomo non è di legno già l’ho capito…ma io non sarò come lei…io farò carriera…..scusa…potresti mica alzare il volume? C’è la Prova del Cuoco.

il tg mam:  http://blog.mammenellarete.it/

E’ NATA LA COMMUNITY DI MAMMENELLARETE: ECCO DOVE TROVARE I MIEI VIDEO…TANTE VOLTE VI CAPITASSE DI NON SAPERE COSA FARE: http://web1.mammenellarete.it/mammenellarete/user.xsp?iduser=5618

 COMUNQUE IO PREFERISCO LO SPORT. BUONA VISIONE.

Basta con le spese. La congiutura economica è difficile,il lavoro per ora è cosa relegata al prossimo settembre, sempre che Christian venga valutato bambino indigente, figlio di una pazza ex detenuta o extracomuitario, cosicchè possano prendermelo all’asilo comunale. Cosa che non accadrà. Anche perchè vige un paradosso, nell’ammissione dei bimbi presso l’asilo: sono privilegiate le mamme che hanno già un contratto di lavoro. Cosa giustissima, dato che queste fortunate dovranno pur mollare il pupo una volta tornate al lavoro…il fatto paradossale è che molte di queste mamme,fortuna loro, possono contare anche sull’aiuto di nonne, sorelle,zie…Ecco la mia situazione: trasferita due anni orsono dalla toscana a Milano. Quindi ho i parenti in Toscana. Mio marito: trasferito dalla Calabria alla Toscana e dalla Toscana a Milano per lavoro, due anni orsono, ha i parenti in Calabria. Il mio contratto interinale si conclude al 5 mese di gravidanza.
Ora ditemi voi, se io non posso permettermi una baby-sitter…COME CAXXO FACCIO AD ANDARE A LAVORARE SE ALL’ASILO NON ME LO PRENDI? Ecco il paradosso italiano…si pensa che chi stia a casa lo faccia perchè non ha voglia di andare a lavorare, poichè si da per scontato CHE TUTTI ABBIANO LA POSSIBILITA’ DI MOLLARE IL BIMBO DA UNA NONNA. Ma chi non ha questa opzione non ha diritto all’asilo, poichè non lavora. E’PARADOSSALE..senza contare il fatto che chi lavora potrebbe permettersi l’asilo privato, non dovrei essere io, disoccupata mio malgrado a dover ripiegare su quello. Perchè un asilo privato costacirca 680 euro!!E’ scandaloso, come è scadaloso il fatto che ho portato questo mio problema presso l’ufficio per l’istruzione del mio comue, e mi è stato risposto che non era un loro problema, che il fatto che io avessi o meno dei parenti non interessa le graduatorie..isomma, se sei sola e disoccupata non fai punteggio,sono cacchi tuoi. Qualcuno mi dovra’ rispondere a questa domanda: Come fa chi è disoccupato e non ha altri aiuti a far si che il figlio venga accettato al nido??

HO LETTO CON TREPIDAZIONE LE FASI PRIMA DEL PARTO SUL BLOG DI MAMMENELLARETE ( http://blog.mammenellarete.it/?p=249#comment-923 ), E HO PROVATO UNA STRETTA ALL’UTERO…CHE EMOZIONE DEVE ESSERE (ANCHE SE OBIETTIVAMENTE TI SENTI SOTTO UN TRENO E PUOI SOLO GRIDARE O INFAMARE IL COLPEVOLE..). IO NON L’HO PROVATA…LO DICE IL SORRISO CHE PORTO SOTTO L’ELASTICO DELLE MUTANDE..CHE A VOLTE PRUDE QUANDO CAMBIA IL TEMPO O QUANDO MI OSTINO A METTERE I JEANS DI QUANDO ERO ALLE MEDIE..COMUNQUE PARLA, DICE LA SUA, SI FA PORTATORE DI UNA SUA VERITA’ SCOMODA…I CESAREI SONO IN AUMENTO..E IO SEGUO LA MODA.

2002: SUBISCO UN’OPERAZIONE AGLI OCCHI..SONO PARTITE LE RETINE.

2007: IL SABATO 3 MARZO FACCIO UN MONITORAGGIO IN OSPEDALE, LA DPP SI AVVICINA, IO HO SEGUITO TRE CORSI PREPARTO, SO TUTTO, METODI DI RESPIRAZIONE, SO PARTORIRE NELLE POSIZIONI PIU’ DISPARATE..LOTO, CANE, CONO ROVESCIATO, PI GRECO MEZZI, SO PARTORIRE ANCHE MENTRE SALGO DI CORSA UNA SCALINATA COME ROCKY, GUIDANDO UNA PORSCHE, FACENDOMI LE UNGHIE DEI PIEDI.. MA NON MI SERVIRA’ A NIENTE…RIMARRA’ SOLO TEORIA, HAIME’. DOPO 9 MESI DI GRAVIDANZA ALL’OSTETRICA DI TURNO VIENE IN MENTE LA BRILLANTE IDEA DI LEGGERE LA MIA CARTELLA CLINICA (COSA CHE PURTROPPO AVVIENE RARAMENTE). SCOPRE L’OPERAZIONE ALLE RETINE. MI FA VISITARE DA UN OCULISTA. TAC. LUNEDI 5 FAREMO IL CESAREO, UN PARTO NATURALE SAREBBE TROPPO RISCHIOSO. OK

LUNEDI 5 ALLE 8 DIVENTERò MADRE. STRANO, VERO? MIO MARITO NON POTRA’ ASSISTERE.

VENGO RICOVERATA ALLE 8. MI OPERANO ALLE 16:30, SOLO DOPO AVER SGUINAGLIATO I MIEI SICARI CHE OBBLIGANO IL PRIMARIO A CONSIDERARMI UN POCHINO, ANCHE SOLO PER IL FATTO CHE IO E IL MIO CICCIOBELLO SIAMO DIGIUNI E DISIDRATATI DALLA SERA PRIMA.

MI ADDORMENTO NEL LETTO. ALL’IMPROVVISO UNA MEGERA SBRIGATIVA MI SVEGLIA INFILANDOMI UN CATETERE SOTTO GLI OCCHI TREPIDANTI DELLE MIE COMPAGNE DI STANZA..UNA HA PARTORITO CON CESAREO TRE GIORNI PRIMA..MI GUARDA E SI FA IL SEGNO DELLA CROCE. VOGLIO TORNARE A CASA E ATTENDERE  SUL DIVANO DI ALLARGARMI COME UN BAULE LEGGENDO “DONNA MODERNA” ..MI FACCIO FORZA, VEDRO’ IL MIO BEBE’ A OROLOGERIA FRA CIRCA MEZZ’ORA. FIRMO UN FOGLIO IN CUI SCRIVONO CHE L’ANESTESIA SPINALE PUO’ CAUSARE PARALISI..YUPPYYY!!! FACCIO TESTAMENTO E 7 PIANI DI ASCENSORE LEGATA AD UNA BARELLA DOPO AVER SALUTATO MAMMA, PAPA’, MARITO (CHE SAI BENISSIMO COSA STANNO PENSANDO..E TI BACIANO CON UNO STRANO LUCCICONE TRISTE), E DOPO AVER LASCIATO IL SACCHETTINO CON IL PRIMO CAMBIO DEL BEBE’ ALLA MEGERA CHE LO SVUOTA, BUTTA VIA IN UN ANGOLO IL SACCHETTINO RICAMATO A MANO E SE NE VA. ARRIVATI. SALA OPERATORIA BIANCA, SEMBRA UNA DI QUELLE CUCINE MODERNE..L’ANESTESISTA MI PRENDE LA TESTA FRA LE MANI E MI RASSICURA..”IO STARO’ QUI CON TE..E TI DIRO’ COSA SUCCEDE” ..GRAZIE A DIO, PENSO, E DOPO 5 MINUTI HO LE GAMBE PARALIZZATE E SENTO MUOVERE LA MIA PANCIA..SCUSA, ANESTESISTA, COSA SUCCEDE ORA? ALZO LA TESTA ED E’ SPARITO. SENTO STRATTONARE FORTE…IL DOLORE NON SI SENTE, MA CERTI STRATTONI…UEEEE UEEEEEEE..E’NATO. SENTO DIRE CHE E’ MOLTO BELLO, HA I PIEDI E LE MANI AL SUO POSTO…SPARISCE. UHM…MI RICUCIONO..”SENTIRA’ UN LIEVE SENSO DI NAUSEA”. VOMITO, POI VEDO APPARIRE UN ASCIUGAMANO BIANCO CHE SI MUOVE E URLA, TIPO FANTASMA FORMAGGINO..NON LO POSSO ABBRACCIARE,SONO IMPRIGIONATA..MA U’INFERMIERA BENEVOLA ME LO APPOGGIA PER DUE SECONDI ALLA GUANCIA..VOMITO,L’ANESTESISTA TORNA E MI ADDORMENTA.NERO. IL RESTO ME LO HA RACCONTATO MIO MARITO, E’ STATO BELLISSIMO. SONO DI NUOVO IN CAMERA. PASSANO DUE ORE DI DORMIVEGLIA, DOV’E’ IL BIMBO? ALLE 7 VEDO MIO MARITO TRIONFANTE CHE PORTA UNA CULLA CON DENTRO IL MIO CHRISTIAN..CAVOLO,NON MI POSSO ALZARE, NON LO VEDO BENE IN FACCIA, ME LO DANNO IN BRACCIO. NON SO COSA HO PROVATO, FORSE NON E’ STATO COME MI RACCONTAVANO..QUADO E’ NATO MIO FIGLIO NON SONO NATA ANCH’IO…ORA HA 13 MESI, IO COME MAMMA NE HO 11.FORSE DUE ME LI HA TOLTI IL CESAREO, E LA SENSAZIONE DI AVER PERSO QUALCOSA…IO COME MAMMA..SONO NATA COL PRIMO SORRISO DI MIO FIGLIO. SE TUTTI BIMBI NASCONO ALLO STESSO MODO..OGNI MAMMA NASCE A MODO SUO

Gentili colleghe mamme..l’ho fatto. Dopo anni di alti e bassi,traumi e allegria isterica, lauree,gravidanza, matrimonio,disoccupazione, lavoro precario e altri psicodrammi, mi sono decisa: è l’ora di farsi vedere da uno bravo. In realtà vengo spinta a questo passo da mio marito,che chiamerò “UOmonero”, che vedendomi domenica sdraiata sul letto con gli occhi a 3 quarti e la bocca semiaperta in un espressione inebetita,mi ha detto,con la consueta finezza e rara penetrazione psicologica: “Fatti vedere da uno bravo”.

Agisco subito: prendo le pagine gialle, ma nessuno dei nomi mi colpisce..boh…cosa mi serve,uno psichiatra,uno psicoanalista, uno psicologo, o un mago santone indù che guarisce con la sola imposizione di 100 euri sul suo tavolo?

Giro la domanda a uno psicologo Milanese in internet (e ho detto tutto) ,lasciando un breve riassunto della mia vita.Quello ha risposto: “vada da uno bravo,e alla svelta, è un lavoro lungo, cominci al più presto, se vuole venga da me, sennò peggiora” . Impossibile non pensare: “lo dice solo per avere un nuovo paziente da spennare”.

Ora che ho il benestare di un luminare che spopola su internet, penso al passo successivo: uno specialista vuole dei soldi.Probema: uno dei miei motivi di depressione è che col bebè non trovo lavoro e quindi manca la materia prima…SOLUZIONE: la psicologa del consultorio dove sono stata seguita in gravidanza,è aggratis, male che vada avrò fatto due chiacchiere.

Primo appuntamento. Mi presento con mezz’ora di anticipo e, figurona del menga, chiedo della persona sbagliata. Mi raggiunge l’infermiera, nota per la sua discrezione, e mi chiede:”MA LEI CHE CERCA  QUA??” L’istinto agghiacciante di fuggire è forte,ma le dico: “HO APPUNTAMENTO CON LA PSICOLOGA” a voce bassa bassa per uno strano senso del pudore…e lei grida: “LA SIGNORA CERCA LA PSICOLOGA…MA C’E’ OGGI???” ” NO,NON C’E’ QUELLA CHE DICE LEI, DEVE ANDARE DALL’ALTRA” “Ok” rispondo facendomi minuscola e color porpora “va bene tutto, basta che non pago”.

La signora parla pianopiano, è garbata, e inizia con la classica domanda: “QUAL’E’ IL PROBLEMA?” sorrido per l’uso del singolare, inizio, CIAK, VAI CON LA STORIA DELLA MIA VITA,PARTEPRIMA: “….genitori……fidanzati……lavoro sbagliato…….problemi di salute……bulimia…..repressione….timidezza…..matrimonio….sradicamento….trasferimento al nord….matrimonio affrettato dalla maternita’……maternita’ e gravidanza affrontate in solitudine…..seghe mentali collaterali….malcontento, pessimismo cosmico, fastidio…”

Ed ecco la risposta che temevo, incubo di chi cerca nello psicologo una sorta di mago che scuote la bacchetta magica et voila’” IO TI ASCOLTO, MA LA RISPOSTA E LA FORZA DI USCIRNE LA DEVI TROVARE  IN TE STESSA…SEI TU CHE DEVI ACCENDERE LA MICCIA!”

E come devo fare? MI presta almeno un cerino? Ha un’accendino? E sta miccia dove si trova, al supermercato? CORPO DI MILLE BALENE….è finita l’ora.

“E RICORDATI, NON RIMUGINARE…AGISCI!!!!!!”

E come?? Il mio problema è proprio la paura dell’azione..

“E POI CHIUDI COI FANTASMI DEL PASSATO, E NON PENSARCI PIU’”

Sticazzi. E come faccio? Staranno in un armadio dell’IKEA?

Mi sento un pò come se fossi andata a parlare con Guzzanti quando faceva il santone dell’idolo “QUELO”: TROVERAI LA RISPOSTA DENTRO DI TE…PECCATO CHE SARA’…SBAGLIATA!!!!!!

Aprendo la nuova pagina del mio wlog (un water-blog, fa acqua da tutte le parti e devo chiamare l’idraulico perchè non scarica bene), ho notato che c’è una statistica che registra giorno per giorno l’andamento del mio diario. Ultimamente sono un pò in disgrazia, dato che ho avuto poco tempo per scrivere, o forse perchè in realtà un pacco di gente ha letto il blog è ha detto: “Questa è di fori come un terrazzino coi gerani”,così se n’è andato sbattendo Windows. E ora vorrei scrivere, giuro, ma qualcosa più forte di me me lo impedisce…no,non è una colica gassosa,non è mio figlio che picchia Winny con la scimitarra di plastica…è mia mamma venuta in visita. Questo donnino infaticabile che non si ferma mai,che si arrampica sui tubi della cucina per spolverare, che pulisce in luoghi che io non sapevo neanche esistessero in casa mia…Proprio lei. L’incubo numero 2,dopo, appunto, una colica gassosa. Ero qui che tentavo di lavorare un pò ai video e di scrivere, ma il bebè uggiolava per venire in  braccio. E lei in cucina a scrostare il finto marmo dal ripiano della cucina. “Mamma,perchè non stai un po’ con Christian? Mamma,no,quelle non sono macchie di sporco, è il marmo della cucina…” E lei: “Ma io sono venuta per aiutarti” E io:”Lo apprezzo,ma mi aiuti se stai un pò con tuo nipote e io posso lavorare ( e se non elimini il marmo dalla cucina)”. Eccola. Abbiamo una casa di 4 stanze..e lei si piazza qui in sala con Christian, e con me. Metto le dita sui tasti per scrivere…e sento: “Lungooo i pascoliiiiiii del  cieeeeeeel..cavallinoooooo vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…..buonaaaaaaaa noteeeeeeeeee fanciullinnnnnnnnnn”. Non so se avete presente le vecchiette che cantano in chiesa con quella cantilena tremolante a metà fra Nilla Pizzi e Zio Tibia….mio figlio, forse per istinto di difesa,ha acceso tutti i congegni musicali di cui disponeva percoprire quel clavicembalo scordatodi mia mamma.Dopo due minuti, io, che sono una persona molto molto tollerante, ho urlato con le mani sulle orecchie.Fa mia mamma:”Ti sei sentita male?”. Secondo me fa finta di non capire. Comunque nonostante questo, mettiamoci al lavoro.